It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络安全法测试咨询型网站大连做网站产品型网站产品型网站石家庄网站建设找哪家低成本营销推广如何认识互联网营销顺义手机网站建设网络安全一般入侵方式  少小离家,拜师学艺,重重考验,报效国家,成就一生!经历了一次又次超越生死的爱恋,发现两人竟然从小就相识!是命运的安排,还是机缘巧合?一个学渣阴阳先生的成长史,尽在《成阳灵异事件》。   作者在每章后面都有互动的环节,希望各位读者大大可以踊跃提问,作者会知无不言,言无不尽。黑暗深渊异魔暴动,异魔王横空降世,天澜城危。 “叮。经系统检测,天澜城城主发布雇佣任务,剿灭异魔,是否接受?” “接受。”苏格望着那遮天蔽日的异魔,眼神炽热。 “叮。本着客户至上、任务第一的原则,宿主修为将临时提升到帝境,以便完成任务。” “任务完成,将有十分之一临时修为转化为永久修为,可与宿主原修为叠加。” 于是,人们震惊地看到—— 天澜城外,一剑光寒平地起,亿万异魔成飞灰。 有个从来抓不到鬼的小道士还俗了,大婚这一天,师兄弟没有一个到场的,全城的鬼却都聚在了婚礼的上空,想替这个总是心肠很软、碎碎念很唠叨、最后却娶了个小狐狸的小家伙挡一道雷劫,毕竟啊,人妖殊途,可是那天啊,晴空万里,什么都没有发生。冥界之主重新降临,魑魅魍魉为害人间。特殊的身世,特别的天赋,为仙为魔,一念之间!穿越成为镇南王府的世子,本来想安安心心当一个纨绔,上街打算强抢民女,却没想到一个不小心竟然抢走了微服出宫的当朝公主!更没想到的是,皇帝不但没有怪罪,反而将公主赐婚给他!不是吧,我真的不想当驸马爷!前信 大家好!我是作者李越定!今天是5月27日!我今天还是下定决心发布这部民间自创小说!这部小说的内容灵感来源于现实,我不能说明这个千凡是现实中的原型是谁!本小说可能是我刚写小说导致!怪怪的!本小说的故事主要是以主人公以出狱后的主线故事为主!因为我想人总是会S的干脆把主角写死了由儿子替代!一些人物来源也现实中的人!因为呀这个小说是以现实主义开始!其中小波的名字来源于我认识的一个朋友的名字!好了!这部小说好不好看没关系!主要是大家能看到我的作品好了! 丁兆天大学毕业后回到海边渔村,在一次出海中偶得海灵珠,从此开启了全球直播的最强渔夫人生! 大海波澜壮阔,深海之下更是隐藏着无数的神奇奥秘! 丁兆天乘风破浪,纵横大海,从南极到北极,从浅海到深海! “什么?这极品白鲳鱼,主播按筐卖?” “我的天,那是几百块钱一斤的极品枪鲸?” “老丁是我见过的最霸气的海洋主播!应该说,是海洋之王才对!”描述本人在一次机缘巧合的情况下穿越了自己的首创小说作品《仙剑跨世代》当中,亲身经历进行小说作品历程,在小说作品中本人担当着每一个角色的视角来找出作品中的软伤和硬伤的所有漏洞并想方设法更改的过程,从而达到回到自己所属世界的前提,可是就当本人经历千辛万苦迂回曲折的历程后准备回到自己所属世界的时候,令本人料想不到的情况却又再度发生……龙峰,某特种部队退役后,一次乘坐游轮遇到飓风……醒来时,龙峰发现自己出现在一处岛屿的海滩。这处岛屿荒无人烟,里面处处杀机,有吸食血肉的树怪,还有身如巨山的凶兽……生存还是毁灭?龙峰开始了自己在异大陆的传奇人生。这是一部描写人在世上活着所要面对的事实与挫折,让主人公懂得了什么才是活着需要的东西。 主人公从懵懂无知的少年到一个身经百战的中年,其中的心酸与磨难,让他更加珍惜现在的生活,其中包含的酸甜苦辣,也只有身在其中才能满满体会,由甜至苦,让人感触颇深。
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